domingo, 2 de outubro de 2011

Piadas sobre músicos

Como você chama alguém que sai com músicos?

Um baterista.

Por quê as bandas têm baixistas?

Para traduzir para os bateristas.

O que acontece quando o baixista esquece as chaves dentro do carro?

Levam duas horas para tirar o baterista de lá.

Qual é a diferença entre um baterista e um sequenciador de bateria?

No sequenciador você só tem que colocar a informação uma única vez.

Como se faz para um guitarrista abaixar o volume?

Fale para ele tocar uma música com uma partitura.

Por que o piano foi inventado?

Para que os músicos tivessem onde pôr a cerveja.

O que você obtém ao tocar música New Age de trás pra diante?

Música New Age.



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Músicos e Lâmpadas

Quantos bateristas são necessários para trocar uma lâmpada?

1. "Porquê? Oh, nossa! Está, tipo, escuro?"

2. Apenas um, mas ele vai quebrar umas dez antes de descobrir que elas devem ser rosqueadas e não apenas empurradas para dentro.

3. Vinte. Um para segurar a lâmpada e dezenove para encher a cara até que a sala comece a girar.

4. Nenhum. Eles têm uma máquina que faz isso.

Quantos guitarristas são necessários para trocar uma lâmpada?

Doze. Um para trocá-la e onze para dizer que poderiam fazer melhor e mais rápido.

Quantos guitarristas solo são necessários para se trocar uma lâmpada?

Nenhum. Eles roubam a luz de alguém.

No século 22, quantos guitarristas serão necessários para se trocar uma lâmpada?

Cinco. Um para fazê-lo, e quatro para ficarem se lamuriando sobre quão melhores as velhas lâmpadas eram.

Quantos músicos de punk rock são necessários para trocar uma lâmpada?

Dois. Um para trocá-la e o outro para quebrar a lâmpada velha na testa.

Quantos músicos de jazz são necessários para trocar uma lâmpada?

Nenhum. Eles não têm dinheiro para comprá-las.

Quantos baixistas são necessários para trocar uma lâmpada?

1. Nenhum. Eles deixam o tecladista fazê-lo com a mão esquerda.

2. Não se preocupe. Deixe sem. Ninguém vai notar.

3. Um, mas o guitarrista tem que mostrar como se faz.

4. Seis: um para trocá-la e cinco para bater no guitarrista solo que está roubando a luz.

quinta-feira, 29 de setembro de 2011

O Velho diabético

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?

Muito obrigado, eu sou diabético.

Que tal um suco de laranja?

Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.

Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”

Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”

Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?

Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!”

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.

Como? Eu faço questão de dar....

Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

55 FRASES DE EFEITO E QUE EFEITO, CUIDADO PARA QUEM VOCÊ MANDA...

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br<mailto:planalto@lheira.gov.br>

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'

10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e...
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'

11. Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é

18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'

21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.

27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......'

28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu
ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'

33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'

34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.

36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

41.. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'

44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'

45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'

46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'

48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'

52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'

55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'

terça-feira, 21 de junho de 2011

Frases Mito!

1- O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar.
O nome disso é asma.


2- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.


3- O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.


4- Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante
de pára-quedas.


5- Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.


6- Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.


7- Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver
fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.


8- Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu,
mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!


9- As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros
de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.


10- Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.


11- Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho
endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida
engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece,
a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse! E ainda fica pendurado no INSS.


12- Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas,
e que a noite fica costurando e apertando as roupas das pessoas.


13- Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.


14- Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem “parabéns”.
Mas ninguém apalpa seu saco e diz “bom trabalho”.



15- Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!


16- Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?